EstoyAusente

Hace unos días me agregó al msn una tal "bridgettseemerf@hotmail.com" y la acepté puesto que era hotmail y, aunque no conocía el nick, podía ser alguien de mi entorno, algún amigo etc.

Pues hoy me ha hablado la señorita bridgett y la verdad es que la conversación ha sido muy divertida. Sobre todo porque le preguntaba una cosa y me respondía lo que le salía de las narices... Sobre todo porque era en inglés, y mi inglés es malísimo (pero malo malo...).

De			Mensaje
Bridgett			Soo was up there
Yo			what¿XD
Bridgett			HI??You are????
Yo			who?
Bridgett			do i know you??
Yo			i don't know
Eöl Lok0 \|\| El dinero no da la felicidad.... ¡ilusos!			you agree me
Bridgett			ohh k ... well ur single right??
Yo			no XD
Bridgett			Soo i've been a little busy with work, just got home i'm kinda feeling a bit horny lol..u?
Yo			and i speak english very bad ^^
Bridgett			Oh yeah!So wanna play ??lolz!?
Yo			i'm spanish
Bridgett			Mhhm babe i love a guy who knows what he wants..can u be that guy ?? ;)
Yo			yes XD but... who are you?XD
Bridgett			well, before i tell you exactly who I am..I want to show you, will u watch my cam show?? I think you'll be very surprised at what your about to see lol
Yo			sorry, im going to eat
Bridgett			Nice!! lolz i even like to dress up for my man...u into that?
Yo!			you will know. bye!
Bridgett			Well if you must leave... tell ya what if ya want to see me later on my cam goto http://www.freecamlink.net/mnck just accept my cam invite buy clicking orange tab above my cam screen.. Its Fast Easy and Free! I'll prolly be online for the rest of the day so you can go and see me on my cam. Take care

¡Es mi día de suerte! ¡Una chica quiere desnudarse ante mí, y sólo tengo que ir a una web desconocida y allí estará, esperandome cual hada de cuento con la mínima ropa y dispuesta a quitársela!

Para los que no lo sepan, esa chica no es otra cosa que un robot, una conversación automática y boba, que aparte de hacerme perder el tiempo y demostrar que mi inglés es una mierda, además me intenta meter en páginas guarras... ¡como si necesitase de su ayuda!

La última de Ramoncín es obligar (sus abogados) a borrar su entrada de la indiclopedia, por tener contenido difamatorio o algo así. Y digo yo, que no lo difamarían si no fuese imbécil.

Yo para que no se pierda ese contenido, de libre publicación, lo copipasteo (con alguna modificación de formato) en mi blog, y si quieren venir sus abogados, que vengan.

Ramoncín

De Inciclopedia

Ramoncín™

left

No existe el canon digital. No, eso os lo habéis "inventao" los medios. Lo que existe es una cosa que se llama, remuneración compensatoria por copia privada, que se paga en "tó" los países de Europa. Y no tengo nada más que decir.

— Ramoncín sobre lo paradójico.

Ramoncín ha sido el artista más grande que ha dado este país.

Alguien que tiene como mote "El Rey del Pollo Frito" no se merece mi respeto.

— Todo el mundo sobre el rey del pollo frito.

Eres bueeeno, tíooo (-robando-)...

— Teddy Bautista sobre el responsable del canocídio.

¿De qué te preocupas? A ti nadie te va a piratear.

— Alguien sobre la popularidad de Mamoncín.

José Ramón Julio Martínez Márquez o Mamoncín, nombre artístico de El Rey del pollo Frito. Cantante, guitarrista, músico, punki, drogodependiente, flipado, convencido de sí mismo, megalómano, militante del PSOE o PSGAE (Dentro de éste se le conoce como Amado Líder), intelectual, presentador, contertuliano, vividor, ex-cantante, ex-guitarrista, ex-músico, ex-punki, marqués, vividor del cuento, púgil aficionado anti-periodistas y ejecutivo español.

«¡Qué guapo soy! Me molo a mí mismo.». Detrás se puede ver el ojo del "Gran Hermano del PSGAE, cuyo líder es Ramoncín"

Origen

Respecto a este misterio digno de Fríker Jiménez existen varias teorías:

Teoría Teddista

Esta teoría sostiene que un joven Osito de peluche comenzaba en ese lucrativo negocio del antipirateo cuando se le ocurrió hacerse con los favores del gran Bill Gates. Bill se negó alegando que si le apeteciese hacerse empresario serio, pondría cualquier tienda de todo a 60 céntimos y al cabo de dos meses estaría cotizando en bolsa a base de repartir fotos en posición de ataque entre sus competidores.

Ante esta negativa, Teddy decidió elaborar un robot que persuadiese a Bill. Para ello se vistió con albornoz blanco, se puso los blancos pelos de punta con Llorlli y bisturí en mano comenzó a crear un ser semicibernético en el sótano de su casa, entre la mesa de cadáveres diseccionados y la caldera diabólica de "Solo en casa". Utilizó el cuerpo del que hacía de Brandon en "Sensación de Vivir" (que veía esto como un giro a su carrera), una napia de un teleñeco y un disquete de 3 y medio con el arranque del Windows 3.1 (que era lo último en tecnología en esa época) como cerebro. Lo bautizó como R4M0NC1N 3.1 y lo mandó de misión persuasiva.

Cuando regresó de la mansión espacial de verano de Bill, R4M0NC1N venía hecho trizas. Humillado, el joven Teddy recluyó su creación durante años.

Pasado un tiempo, el pequeño Teddy se había hecho mayor y más rico. En general, era feliz desplumando a la gente, pero tenía una espinita clavada. Se la desclavó y de repente se acordó de su R4M0NC1N. Decidió que sería buena mano derecha y lo arregló (es un decir). Intentó rebajarle la napia para dulcificar sus rasgos y que así provocará menos aversión entre la gente pero no tuvo mucho éxito. El rostro quedó desfigurado , pero el disquete fue sustituido por un CD Intenso de 700Mb con la Encarta bajada del Emule que va actualizando introduciéndole cierta protuberancia de la entrepierna en una toma de teléfono. Escogió nombres y apellidos al azar y lo insertó en la sociedad.

Desgraciadamente, al igual que había pasado con la oveja Dolly, sus funciones motoras se fueron degradando a un ritmo 4 veces superior al normal, por lo que R4M0NC1N pasó de mearse literalmente en la gente a hacerlo metafóricamente, pero con la misma mala uva con la que le fue inculcada esa función originalmente.

Teoría Irreal

Esta teoría afirma que Ramoncín tiene padre y madre y que creció como una persona normal. Un día se hizo "músico" y fue "famoso". Cabe destacar que esta teoría es muy minoritaria por sus muchas lagunas. Por ejemplo, ¿cómo un punki pasa a formar parte de una sociedad? Además, como buen músico se le supone una amplia colección de discos, lo cual lleva a dos conclusiones, o se arruinó en su compra por el alto precio de originales o una hipocresía superlativa al hacerse con copias piratas.

Otras teorías

Hay multitud de teorías adicionales sobre los orígenes de Ramoncín. Hay quienes piensan que es un extraterrestre venido del planeta Krypton; otros piensan que ha venido del pasado a través de una máquina del tiempo. Algunos lo relacionan con Canon-Zhin, aunque cualquier parecido entre ese personaje y Ramoncín es pura coincidencia. Hay quienes piensan que puede ser otro experimento de Frankenstein, versión española. Sea lo que sea, este tío no cae bien.

Vida

Afamado combatiente nacional, miembro de la Junta Directiva de La Innombrable que, para sorpresa del resto de sus asociados, también ha conseguido un disco de diamante por su obra "La...", esto... por su obra... "El...". ¡Por su obra!. Su vida hasta los cuarenta se caracterizó por orinar sobre su público y presentar el Lingo gracias a su Encarta Implantada.

Fuentes desinformadas de la Inciclopedia no ven relación entre la empresa que lleva la cuenta de los supuestos discos vendidos (La Innombrable), la que da el premio (La Innombrable), y el hecho de que Ramoncín formara parte del consejo de dicha ONG.

Ramoncín se hizo famoso entre otras cosas gracias a una pequeña discusión (en la que solo estuvo a punto de matar a los periodistas) en la que se podía haber desgraciado su precioso rostro(o eso cree el) lo cual habría sido una hecatombe para todo el país en general y para su gran trayectoria como "Famoso".

Este lugar posee a partir de ahora un aura protectora contra fantasmas.

Últimamente se le ha atribuido un poder que podría ser llamado "Proyección Astral" (presumiblemente adquirida al travestirse como Prue Halliwell tras la muerte de ésta). La Proyección Astral le permite proyectarse desde debajo de la mesa de T. Bautista a cualquier lugar en el que algún terrorista pederasta esté descargando música ilegalmente.

También es capaz de aparecer misteriosamente en festivales de prestigio nacional donde su aparición puede ser inapropiada, aunque afortunadamente existe un ritual de exorcismo a fin de hacerlo regresar a su esfera existencial, y que básicamente consiste en entonar un cántico monótono y grave cuya letra se compone de una sola vocal: "U", al mismo tiempo que se lanzan sobre él una serie de amuletos purificadores, que pueden consistir en ramas de olivo, crucifijos o, en su defecto, cantos rodados.

Citas

"Yo me hice famoso porque era el que más botellas del Águila mangaba"
"Yo he pedido el voto para el Partido Socialista y para Felipe González....yyyyy.....lo he hecho por una razón fundamental: porque quiero y porque me de la gana, porque soy un ciudadano libre.

¿Sabías que..

...si te ve comiendo pollo frito te obliga a pagarle derechos de autor?
...se hace liftings con el dinero del canon?
...sus discos valen más en el top manta que en las tiendas de discos?
...baja porno con el emule desde el ordenador de su despacho en la Innombrable?
...no se ha operado la nariz, como rumores dicen, si no que se la hundió un mafioso dueño de un top-manta, de una patada?
...pensó en ponerse el Rey de la polla hasta que estuvo en el jacuzzi con los de la Innombrable?
...Ramoncín es el nombre de mi perro?
...Alguien que pone a su perro el nombre de Ramoncin, debe ser denunciado a la protectora de animales por maltrato psicologico?
...Se aparece por todo sitio porque hizo mas de 10 copias ilegales de él mismo?
...si dices "Ramoncín" 3 veces delante de un espejo, tu hermano/a/madre/padre/perro/hurón pensará que te mola Ramoncín y entrará en tu habitación cabreado para darte de hostias?