viernes, 30 de enero de 2009

Entrevista a Obama

Eol: -Buenos días.
Obama: -buenos días.
E: -¿Cómo lleva ser el primer presidente negro de estados unidos?
O: - No está mal, la verdad es divertido. Ya casi no me gritan negro por las calles.
E: ¿Sí? qué bien. EEUU es un país muy bueno para eso, bueno, excepto por esos del KKK, pero ya casi no quedan ¿verdad?
O: No, ya se portan bien.
E: Dicen que puede usted cambiar el mundo...
O: Bueno, no tengo tanto poder, no me dejaron cambiar la casa Blanca, dicen que no es mía.
E: Ya bueno, tienen razón. ¿Cómo le va con la crisis?
O: No me va mal la verdad, llego bien a fin de mes.
E: Me refiero a gobernar un país en crisis.
O: Bueno, cobro lo mismo, tampoco importa mucho.
E: Ha cerrado usted Guantánamo. Enhorabuena, ¿se abrirá otra prisión similar?
O: Habrá que meter a esa gente en algún sitio, pero ese nombre sonaba feo. Ya tenía mala reputación, ¿No cree? La ONU andaba mosqueada.
E: Claro. ¿Y las tropas de Irak?
O: Eso para otro día, ¿no?
E: Bueno si, no queda otra. Muchas gracias por su tiempo señor presidente.
O: Que le sea leve la crisis.
E:Good bye!
O:Do you speak english?
E: No, only I know this.

martes, 27 de enero de 2009

No tienes huevos

Resulta curioso como cualquier cosa que se te venga a la cabeza, por extraña, macabra o inverosímil que parezca puedes conseguir que algún Español la haga, o al menos se le pase por la cabeza la posibilidad de intentarlo. Sólo tienes que comenzar la frase con los vocablos "a que No tienes huevos".

A lo mejor no lo hace, ni siquiera se acerca, pero consigues que por mero orgullo o chulería, se le pase por la cabeza intentarlo.

He realizado un estudio completamente científico de este hecho particular de la especie humana, mucho más acentuada en el ejemplar español, con unos resultados sorprendentes.

Prueba A:
Acercarse al varón (el género más débil ante esta frase) y proponer algo absurdo. Ejemplo: Súbete a la fuente a cantar la Macarena.
La respuesta es siempre un rotundo no, en todas las pruebas realizadas, no importa el género de la pregunta.

Prueba B:
Repetimos el experimento incitando esta vez al individuo. Ejemplo: ?A que no tienes huevos a hacer el pino aquí mismo? (un lugar muy transitado, en pleno invierno).
Los resultados variaron. Del rotundo NO se pasó a un abanico de respuestas y diálogos que he clasificado en varios casos base. Respuestas:
*El listo: Tu estás tonto.
*El ludópata: ¿qué me das?
*El de los diálogos de besugos:
- ¿No hay huevos?.
(yo) -No hay huevos.
- ¿No hay huevos?
(yo) - no hay huevos. (Y así hasta que nos cansamos)

*El amenazador:
- ¿A qué lo hago?
(yo) - A que no.
- ¿A qué lo hago?
(yo) - A que no.

En este último caso, el amenazado y el diálogo de besugos pueden intercambiarse, mezclarse o alternar, hasta que uno de los dos se canse. También está el que directamente dice "Mis huevos son sagraos" y hace lo que le digas. Ese caso lo he dejado fuera de estudio por ser personas demasiado fuera de sí como para meterlos en un estudio serio.

Como consecuencia, determino que el español común tiene una reacción extraña ante determinados conjuntos de palabras, incitantes por llamarlas de alguna manera. En próximos artículos examinaré los efectos de otras frases hechas.


Más humor:
Granjeros buscan novia. Sobre el fabulosísimo programa de quatro
Cosas que me sacan de mis casillas I Cosas molestas del mundo I y II
C
osas que me sacan de mis casillas II

viernes, 23 de enero de 2009

Nota sobre la inteligencia.

La inteligencia es la única facultad que percibe su propia limitación, probando así hasta qué punto la inteligencia es, en efecto, inteligente.

Ortega y Gasset


Relacionado:
Inteligencia artificial.

Otras citas:
La forma correcta .
La espera
Actualidad
Jovenes

jueves, 22 de enero de 2009

Inteligencia artificial

En innumerables ocasiones se ha planteado la idea de la consecución -o no- de la inteligencia artificial programada por un ser humano. ¿Podrá realmente el hombre crear algo realmente inteligente? En ese caso, ¿que consecuencias podría tener?
La idea de poder conversar con una máquina de manera completamente normal y conseguir (lo más importante) que dicha máquina tuviese un sistema de aprendizaje sin duda puede llegar a poner los pelos de punta.

No es una pregunta que nos hagamos hoy y ahora sino que ya se ha planteado en numerosas ocasiones, cobrando auge a partir del siglo XX.
Ya Alan Turing, matemático y criptógrafo, planteó ya esa posibilidad creando así el denominado Test de Turing en el año 1950. Un test que determinaría cuando una máquina se puede considerar inteligente. Consiste en meter en una habitación a un juez y otras dos a un ser humano y a la máquina en sí. Y, por escrito, el juez y los individuos deberían de contestar a las preguntas de dicho juez intentando no revelar su identidad (humano o máquina). Si, a través de este método y pasado cierto tiempo, el juez no sabría adivinar quién es quién, estaríamos ante una máquina realmente inteligente.

La ciencia ficción aún no ha sido superada en este aspecto y no podemos contar con una inteligencia artificial que sustituya al ser humano como especie dominante en la tierra, aunque Spielberg lo intentase en su película o Isaac Asimov lo escribiese en sus novelas.

Por supuesto, no correremos peligro alguno siempre y cuando se sigan las pautas que el propio rey de la robótica(asimov) marcó en sus tres famosas leyes:

  1. Un robot no debe dañar a un ser humano o, por su inacción, dejar que un ser humano sufra daño.
  2. Un robot debe obedecer las órdenes que le son dadas por un ser humano, excepto si estas órdenes entran en conflicto con la Primera Ley.
  3. Un robot debe proteger su propia existencia, hasta donde esta protección no entre en conflicto con la Primera o la Segunda Ley.


Yo no digo nada, pero el microhondas, los viajes a la Luna e internet también fueron utopías de locos años atrás.


Un saludo.

PD. Recomiendo leáis algo sobre la biografía de Alan Turing, para ser matemático tuvo una vida bastante interesante... y los libros de la saga Fundaciones para aquellos fanáticos de la ciencia ficción y los robots.

domingo, 18 de enero de 2009

Analytics...

Viendo las estadísticas del blog, pues hago un seguimiento de las visitas grosso modo. Me he encontrado un dato curioso (y no sé si preocupante):

Uno de los métodos para llegar al blog son los criterios de búsquedas en google. a través de este buscador llegan el 25% de visitas aproximadamente mensuales. Una de las opciones que da el servicio estadístico es saber qué palabras buscaron el el buscador (valga la redundancia) hasta llegar a mi página. Dejo aquí dos curiosos resultados.


PALABRAS //Número de veces que entraron// Páginas vistas // Promedio de tiempo en el sitio

abuelas folladas en tv con varios jovenes
1 1,00 00:00:00


adolescentes putas que follan salvajemente
1 2,00 00:00:47


No sé que es más interesante-raro para recalcar, si que alguien que busque semejante burrada acabe en mi pequeño rinconcito, o que uno de ellos después de buscar adolescentes que follan salvajemente se quede un minuto en el sitio enredando/leyendo alguna entrada.

En fin, cosas que pasan.

Saludos.

sábado, 17 de enero de 2009

Disfruta...


Ahí dejo una imagen curiosa. Me gusta este autobús. Voy a ponerme en contacto con los creadores de esa iniciativa, a ver si consigoque pongan otro mensaje similar del tipo: "Provablemente Dios no exista, quítate la sotana y vete a hechar un polvo" A lo mejor me la aceptan.

También me gusta mucho esta entrada en mimesacojea.

Fuente original.

viernes, 16 de enero de 2009

Ejercicio de imaginación

Estás tirado en la playa, los dedos de los pies sienten la fría arena y la marea sube a gran velocidad. Sabes que pronto tendrás que levantare de tu toalla azul marino o acabarás calado. Las farolas del paseo marítimo se ven al fondo, y a lo lejos, allá por detrás de las olas y la silueta de un pequeño velero, la luna observa la noche que ilumina con su propia luz. Hace vieno y la cala semidesierta está silenciosa. Alguna que otra pareja de enamorados pasean mientras se hacen arrumacos y suenan ecos de besos. Las olas rompen produciendo un sonido sedante que te relaja. El estallido de un cañón no te inmutaría, es una perfecta y única tranquilidad.

Te levantas toalla al hombro para dar tu habitual paseo hasta casa. Los pies, ya mojados, son masajeados por la arena. Una vez. Y otra. Una vez más.

Se te ocurre una idea. Hace tiempo que no haces un castillo de arena. Desde niño. El tiempo perfecto, la humedad justa. Con cuidado y delicadeza, como un crío pequeño, diseñas tu pequeña fortaleza. Con sus ventanas, su portón, el foso y las murallas. Impenetrable. Te entran ganas de sacar los clicks y jugar con ella. Pero es hora de ir a casa.

Apenas has andado tres metros y el mar hizo su labor, conquistando tu hermosa creación con un solo golpe de agua.

- ¡En fin!- susurras - las cosas perfectas y bellas nunca son eternas. Lo atractivo de lo efímero.

Y como el castillo, la noche desaparece y llegas a casa.

lunes, 12 de enero de 2009

Granjeros buscan novia (o algo así)

Viendo yo la guía de la tele para ver que ponían por la noche y qué iba a distraerme mientras enredaba con el ordenador, vi un nuevo e ilusionante programa de la cuatro.
Lo primero que pensé de un programa que tiene como título Granjeros buscan esposa es que iba a ser una gran mierda. Que a ver que pintan seis hombres de pueblo que se dedican a cuidar cabras - con todos mis respetos para los señores - con un harém de mujeres de ciudad que están dispuestas a dejarlo todo por irse con ellos y las cabras. Sonaba apasionante. Sin embargo y en vistas a esta pequeña crítica me puse a verlo, pues no se puede opinar de algo que no conoces. Bueno si se puede, pero para eso tienes que estudiar una carrera (periodismo).
Empezó prometedor, los hombres eran personajes normales, medio majos y la cosa se fue volviendo borrosa conforme pasaron los minutos. El programa consiste en darle a cada granjero una especie de currículum vitae pero con una foto más grande y una carta escrita de sus diversas pretendientas. Según su experiencia profesional y sus estudios, estos eligen a las diez más apropiadas, que conocerán en la entrevista personal de cinco minutos.
Esas diez para cada uno (sesenta en total, para los de letras) tienen cinco minutos de reloj para convencer a su futuro novio de que son ideales para él. Ahí el susodicho campechano pues comprobará que la foto de su curriculum corresponde con la monada -o bicho- que tiene en frente y poco más.

Perfil de candidatas: Se requiere mujer divertida, que le guste hacer el tonto en la televisión, que haya tenido una larga experiencia amorosa y esté arta de bagar por camas y le apetezca establecerse en un negocio consolidado con tendencias decayentes como es la vida en el campo. También se acepta a la típica mujer española pasada de kilos, supersimpática que va pidiendo un hombre a gritos. De echo creo que una llevaba un cartel en la espalda, pero no estoy seguro.

Bien después de la entrevista personal, las cinco elegidas pasarán una segunda criba con el gerente de dicha empresa familiar campestre. Las dos seleccionadas llegarán a una prueba de convivencia durante dos semanas, con contrato mercantil y sueldo de becario.
La seleccionada y ganadora dispondrá de dos semanas de vacaciones en navidad y tres en verano para volver a la ciudad con su familia, comprarse ropa en Zara y visitar un Eroski.

sábado, 10 de enero de 2009

El motor del mundo es tabú.

Quizá exagere con la expresión del título y el sexo no sea el motor del mundo, pero al menos sí sus bujías.

Desde mi punto de vista sólo existen dos posibles fuentes iniciadoras de movimiento: el dinero o el sexo. Yo opto por la segunda puesto que biológicamente estamos programados para buscarlo con anhelo y sentirnos realizados en ese aspecto. Y es que seamos claros, el ego es una parte importante de la sociedad y el sexo se encarga de mantenerlo alto. Además, antes de que existiese el dinero, ya había sexo, y los hombres ya buscaban mujeres como posesos y las mujeres se exhibían para que el mejor hombre se fuese con ellas. Eso es tan viejo como la propia especie humana. Y si el hombre busca dinero, no es por otra cosa que -además de por los bienes materiales- por el prestigio, el reconocimiento social y lo que acarrea. El ser humano necesita a la sociedad para sentirse realizado.
Ahora bien, si el sexo es el motor - o uno de los motores si no aceptáis mi premisa- del mundo, ¿por qué en el S.XXI sigue siendo tabú?. Es algo natural. Siempre se ha hecho, siempre se hará y todo el mundo lo practica y lo sabe. Aún así sigue levantando risitas traviesas más de una vez cuando un comentario o una imagen se pasa de tono. Seguimos escondiendo intenciones y ocultando nuestros instintos. Si tengo hambre pido comida. Si tengo sed pido bebida. Si me apetece acostarme contigo, ¿por qué no se puede pedir directamente?.

-Hola eres muy guapa y me apetece mucho acostarme contigo.

ZASSS, agáchate rápido que viene por la izquierda su mano amenazante.

-Vale, vale... con un "No" era suficiente.

Aún así, de forma progresiva esto está cambiando y al menos entre las nuevas generaciones, aunque contando con las debidas excepciones, esto va cambiando, despacito y con buena letra pero menos es nada.



Mi reflexión es: si el ente creador, o la propia biología, se salto las terribles dificultades y se tomó la molestia de hacer dos sexos diferentes, será por algo. Sino, pondríamos huevos, y nos fecundaríamos con margaritas.

martes, 6 de enero de 2009

La forma correcta...

Cualquiera puede enfadarse, eso es algo muy sencillo. Pero enfadarse con la persona adecuada, en el grado exacto, en el momento oportuno, con el propósito justo y del modo correcto, eso, ciertamente, no resulta tan sencillo.

Aristóteles, Ética a Nicómaco.

domingo, 4 de enero de 2009

España

España es un país singular. Y no es nuevo eso. Ya antes de los romanos esto era como el coño de la Bernarda: un puto jaleo. Una lengua por un lao, una religión por otra... más o menos como ahora. En la época prerromana... sí, lo que va antes de los romanos se llama prerromanos, que aunque estudié con la Logse hay cosillas que uno tiene de cultura general, lógicamente por los crucigramas. Y lo sé porque no era la única palabra de diez letras medio coherente que encajaba...

A lo que iba, desde hace tiempo España is different. Si avanzamos un poco con los Césares y demás teníamos Merita Augusta. La gran capital occidental del Imperio. Que no se engañen, Mérida la pusieron de capital porque estaba allí el teatro, las ruinas y el museo ese de mancos y cojos que tiene... que no hay una estatua entera. Sin salir de Extremadura podían haber puesto de capital a Badajoz, que tiene buenos carnavales, pero claro, de que se iban a disfrazar...¿de romanos?. O mejor: Cáceres. Con su muralla, su parte antigua preciosa, sus bares, sus sitios para NO hacer botellón. Vamos, si yo fuese romano mi capital sería Cáceres. Pongo mi despachito en la parte antigua y a ver quien tiene cojones de conquistarme, ¡por no subir las jodidas cuestas cargado de armas no la conquisto!

Pero no hace falta irnos tan atrás. Un país que tiene como símbolo el Toro de una marca de vinos ya deja clara su filosofía.

Me gusta España, es mejor que los aburridos ingleses.

viernes, 2 de enero de 2009

¡Feliz 2010!


Desde ElJueves.es nos llega esta viñeta de año nuevo. Sencillamente genial. Y es que el 2009 no resulta nada esperanzador con la sombra de la crísis, el paro subiendo, el pan por las nubes, la película de El canto del Loco, ZP de presidente... Lo único bueno es que al menos el barça tiene un equipazo (y veremos a ver si no la caga).

Como cita esta revista, miremoslo por el lado bueno, ¡ya queda menos para el 2010!.

Un abrazo y feliz 09.